Gestern hab ich überhaupt net mitgezählt und auch nicht sonderlich geschaut, was ich esse. Aber oha, heut auf der Wage war tatsächlich ein klitzekleinesbisschen was weg! Gut so...
Und Billy Blanks ist gestern gekommen!! YEAH! :D Ich hab gerade schon ein bisschen reingeschaut und ich freu mich schon total aufs Workout später...

Jetzt mach ich erst mal frühstück. Ich muss mich heut sehr zurückhalten, ich merk nämlich, dass ich heut übelst in Gefahr bin zu fressen.
Hab gerade schon ein Lebkuchenherz gehabt
 

1.11.07 09:05


Woah... Billy Blanks. Übel! xD Ich hab zwar bis zum Ende durchgehalten, konnte aber nicht alles mitmachen, bzw. musste immer wieder abbrechen, weils einfach zu heftig für mich war. Ich bin gespannt, ob ich morgen nen Muskelkater hab. Ehrlich gesagt, wär ich ja schon enttäuscht, wenn ich keinen bekomme.

Essen war heute ok. Also eigentlich wars schlecht. Ich hab nicht mitgezählt, hab viel ungesundes gegessen, aber insgesamt könnte ich gerade noch unter meinen GU gekommen sein, bzw. ein bisschen drüber. Durch den Sport gerade auf jeden Fall. Aber es war heut definitiv zu viel Fett -.-
Morgen wieder. Bitte. Unbedingt...

Ansonsten gehts mir nicht so gut. Ich hab schlimme Konzentrationsschwierigkeiten, und fühl mich einfach nicht gut. Ich hab einfach keine Lust mehr. Auf gar nichts. Es erschreckt mich ein bisschen, dass ich, obwohls mir nicht unbedingt schlecht geht, daran denke aufzugeben, Schluss zu machen, mit allem...
Und ich hab nen Mörderdruck. Es ist echt heftig, wie oft ich zur Zeit dran denke, und wie kurz ich jedes Mal davor stehe, alles hinzuschmeißen und es wieder zu tun. Gsd ist da noch mein Kopf, der mich dann fragt, was es mir bringen würde. nix... gar nix. ich wär einfach nur fertig, dass ich nicht durchgehalten hab...
 

1.11.07 19:50


Heute war mindestens so schlecht wie gestern. Das Schlank im Schlaf Prinzip hab ich, bis aufs Frühstück, ja mal gar nicht durchgehalten. Andauernd was zwischendurch gegessen, und dann gleich so Sachen wie Eis und Lebkuchen und Kuchen -.- Heut abend dann nochmal n bisschen Kuchen... Sehr geil.
Aber ok, lassen wir das, es ist passiert, aber es sollte nicht mehr vorkommen.
Für morgen bin ich mir unschlüssig, ob ich nen Refeed einlege, oder den ganzen Tag nichts, bzw. nicht viel esse und dafür abends dann richtig (Flo hat gemeint wir gehen essen?!?). Ich tendiere zum Refeed (war klar..), hab aber Angst, dass ich mich dann wieder ans Fressen gewöhne, weil ich doch die letzten Tage wieder sooooo viel gegessen habe.

Gnaah... mal schauen.

Heute hab ich wieder Billy Blanks gemacht. Es lief schon eindeutig besser, ja, aber ich komm immer noch nicht annähernd mit. Muskelkater hatte ich heut fast gar keinen. Morgen dann vielleicht...

2.11.07 21:02


Oh Nein.
Nicht gut. Gar nicht gut. Gestern und heute war eigentlich ok. Aber abends dann immer Abends hab ich dann immer soo viele Kalorien übrig, dass ich Panik krieg und noch was esse. Und dann esse ich und esse ich und esse so viel Ungesundes. Ich ess den ganzen Tag über fast kein Fett, und abends dann soo viel. Ich will ja, dass das irgendwie gesund abläuft. ich will meinen Stoffwechsel nicht runterfahren und ein bisschen Fett brauche ich ja schließlich. Also schaufle ich abends alles in mich hinein
Es ist zwar noch ok, von den Kalorien her. Aber einfach die Tatsache, dass ich so viel esse. Ich hab so Angst, dass ich wieder das Fressen anfange.

Abgesehen davon stagniert mein Gewicht total. Es könnte a) an Wassereinlagerungen (Sport + neue Pille) liegen und an b) Muskelaufbau (Billy Blanks, das Tier). Fett ist es hoffentlich nicht. Trotzdem, das frustriert so. Jeden Morgen aufwachen, sofort runter laufen und auf die Waage stellen. Erwartung. Und dann die pure Enttäuschung, weil das gleiche dasteht wie den Tag davor, bzw. oft sogar mehr.
Oh Mann...
 
Mir gehts zurzeit nicht so. Mir gehts nicht schlecht. Aber ich bin so leer. Ich fühle gar nichts, ernsthaft, ab und zu kommt was durch, aber dann stundenlang absolute Leere. Absolute Unfähigkeit was zu machen, sich zu konzentrieren (dabei muss ich soo viel lernen!), einfach irgendwas zu empfinden. Flo ist heute ziemlich ausgeflippt, hat gesagt ich soll nicht so rumsitzen wie ein Autist. Nicht nett, aber stimmt schon irgendwie. Ich bleibe einfach stehen und schau nur. Denke nicht, fühle nicht. Schau nur.
Mit ihm reden geht auch gar nicht. Ich bin so leer, dass ich nicht mal erklären kann, was da abgeht. Und diese Egal-Einstellung. Die Sinnlosigkeit. Ich will dass das weggeht. In dieser Form hatte ich das alles nicht. Sonst ists ne Anspannung, ne Wut, Trauer. Gefühle einfach. Die waren zwar so durcheinander, dass es im Endeffekt doch irgendwo Leere und Sinnlosigkeit war, aber das im Moment ist wirklich gar nichts.
Jetzt gerade gehts mir aber normal.
Ich hatte gestern übrigens nen Rückfall. Kaum der Rede wert. Aber trotzdem. Ich hab ziemlich lange durchgehalten, und es war teilweise echt n Kampf. Und dann machs ich einfach. Ich hatte nicht mal groß das Bedürfnis. Einfach so...  Hm :/

Morgen habe ich übrigens die Bioklausur. Mehr erzähl ich jetzt nicht. Ich hab eh schon so viel geschrieben.
 

6.11.07 20:27


Die letzten Tage waren ganz ok. Diese Leere war auf einmal wieder weg, dafür waren wieder Gefühle da. Auch positive. Gegenüber Flo und so. Das ist schon seltsam... Dass ich weiß, dass ich ihn liebe und so, aber eigentlich immer nur negative Gefühle hab. Oft halt. Viel zu oft. Dieses andauernde Zweifeln ist nicht schön, es tut so weh. Aber ich sollte wohl einfach darauf vertrauen, dass es Liebe ist und dass die Beziehung gut ist. Die Thera sagt ja auch, dass es nur Angst ist, und dass die meine Gefühle einfriert, aus Schutz. Kann schon sein, dass es so ist. Es tut trotzdem weh.
Ach ich will wieder hin. Ich zähl die Tage, wirklich. Ich habs jetzt nicht so nötig, echt nicht, aber ich will mehr wissen und mehr lernen und alles. Ich will weiterkommen mit der ganzen Sache... Ich merk ja, dass von alleine nix voran geht.

Die Bioklausur war ok. Ich kanns gar nicht richtig einschätzen. Wenn ich über 11 Punkte hab, darf ich mir ein paar wundervolle Schuhe kaufen!
Ich war heut übrigens Keilrahmen kaufen, und Farbe und so... Vllt. mal ich Flo und meinen Eltern was zu Weihnachten. Yeah, ich, malen... xD

Ich hab heut schon sooo viel gegessen. Uah.
Dafür ein ganz großes Plus, weil ich gestern, bei diesem absolut grausamen, gruseligen Wetter noch laufen war. Es hat geregnet und war saukalt und ich war trotzdem ne dreiviertel Stunde unterwegs. Gut!
Haha, ich hab mich aber gar nicht wohl gefühlt. Ich war total paranoid. Ein Baum hat mich am Kopf gestreift, ich bin total ausgeflippt, weil ich dachte, es ist jemand. Dann hab ich immer Schritte hinter mir gehört. Gnah, nicht schön ._.

 

 

8.11.07 15:17


ich verzweifle noch, echt. ich muss so viel erledigen, es ist soo viel. die facharbeit, die klausuren, weihnachten. das macht mich fertig, ernsthaft...
und was mache ich? ich bin am pc. schlafe. bin am pc. esse. ich mache alles, nur nicht das, was ich tun soll. es kostet mich so unglaublich viel kraft was zu tun, und dann halte ich vllt. mal ne stunde durch, länger nicht.
ich weiß nicht wie ich das schaffen soll.
als ich gerade aufgewacht bin, war das allererste gefühl tiefe traurigkeit, dass ich überhaupt lebe. es überfordert mich eh nur.

was soll das...

ich will weg weg weg...

gestern war aber ganz schön. flo war da. wir sehen uns so selten. ich bin traurig, wenn er nicht da ist. oder eher wütend. jedenfalls gehts mir nicht gut.

9.11.07 16:54


Wow, ein 1A Fressanfall! Gut gemacht, wahnsinnig toll. Bauchschmerzen, weil ich so voll war. Mit einer NUTELLASEMMEL! Alter, was gehtn mit mir ab. Ich mag Nutella ja nicht mal. War  mir wohl in dem Moment egal.
Ich hab gekotzt. Hab mir die Wahl gestellt: Klinge oder Kloschüssel. Hab mich für letzteres entschieden. Bringt in dem Fall ja auch irgendwo mehr.
Oder auch nicht. Nach der Hälfte hab ich nen Panikanfall bekommen, wegen meinen Zähnen O_o

Äh ja. Nichtmal dazu fähig.

Flo ist bestimmt total stolz auf mich. Er hält von Kotzen nicht wirklich viel.

Immerhin konnte ich mich davon abhalten sie danach doch noch rauszuholen.Was bringts denn... Wut und Enttäuschung. Nur Probleme...

Jetzt noch Sport!

Und heut abend. Ich würd so gern mit den anderen weggehen. Aber ich kanns mir eigentlich nicht erlauben, angesichts der Tatsache, dass ich GAR NIX gemacht habe... :/
 

 

9.11.07 19:21


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